Zasměj se!!!

19.4.2020

Kdo by se nerad smál. Snad jen člověk se zlomenými žebry má hendicap. Ale to snad nikdo z nás nemá, tak s chutí do všerůzných vtipů a jiných věciček:
VTIPY
CHUCK NORRIS
POSLEDNÍ VĚTY PŘED SMRTÍ

Dále se v tomto lze níže nalézt nějaké vtipné texty nebo parodie na cokoliv:

Pivo obsahuje ženské hormony
Daňová pohádka
Školní řád
Největší moudro světa
Návod na použití WC
17 pádů - rozšířená česká gramatika
Alkoholické stavy
7 divů bývalého socialistického Československa
Průvodce vyčerpaného profesora matematiky
Womanium - nový prvek
Kolik je k výměně žárovky potřeba...
Jedna pěkná vánoční říkanka od srdce

Zpět na začátek stránky šipka

Pivo obsahuje ženské hormony

"Pivo obsahuje ženské hormony", prohlásil jeden kamarád před svými kumpány. Aby tomuto tvrzení přišli na kloub, rozhodli se z čistě vědeckých důvodů vypít každý 10 piv a zjistili, že:

přibrali na váze
spoustu toho namluvili, aniž by něco podstatného vyjádřili
měli problémy s řízením
bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
nepodařilo se jim přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
každý z nich věřil, že je středem vesmíru
měli bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
jejich emoce se daly stěží ovládat
drželi se vzájemně za ruce
a jako vrchol: museli každých 10 minut na WC a to všichni najednou

Další komentář je zbytečný: Pivo obsahuje ženské hormony!

Zpět na začátek stránky šipka

Daňová pohádka

Milé děti,
dnes si povíme něco o daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.

Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1000 korun. Pánové se dohodli na tom, že se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun.

Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.

Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánů platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, že chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd.

Vzal si papír a tužku a začal počítat.

Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100% úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33%. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28%. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25%. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22%. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16%. Každý z těch šesti na tom bude lépe, než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal.

“Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?”, křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: “A tenhleten dostane hned 100!”

“To je pravda!”, křičel pátý pán, “Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!”. “Opravdu!”, přidal se sedmý, “takže jemu stovku a mně jen dvacku?!”.

Rozkřičeli se i první čtyři pánové: “A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!”

A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.

Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.

A takhle, milé děti, funguje daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací...

Zpět na začátek stránky šipka

Školní řád

V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, student pozdraví lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy z lavice.
Ze třídy odchází libovolně.
Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
Není-li spokojen s výsledkem či známkou dá to najevo hlasitými výkřiky, nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
Osoby, které potká, zdraví hlasitým "ČAU".
Zásadně se nepřezouvá.
Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby dotyčného studenta dále nedráždil.
Ignoruje všechny učitele a pracovníky školy včetně školníka. Nemlátí je, když ano, tak po hlavě.
Je ukázněný ke všem spolužákům, zajistí i pivo, je-li na něm řada.
Hraje karty jenom o peníze, když to neumí, ostatní ho to naučí.
Svévolně ničí školní majetek, s cizími věcmi jedná jako se svými.
Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
Když něco provede, samozřejmě se nepřizná.
Za nepořádek ve třídě ručí služba, která po zazvonění vyběhne jako první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklizečky nebo školník.
Školní pomůcky nosí jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse.
Kouřit může kdy chce a kde chce, nejlépe v místech blízko hořlavých látek, avšak nesmí ohrozit život svůj ani svých spolužáků.
O přestávkách se větrají zakouřené učebny. Jestliže někdo při větrání vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu a drží potom minimálně jeden týden smutku.
Na konci školního roku poděkují učitelé studentům za výdrž. Poté si žáci rozeberou školu.

Je možné, že někdo přeci jen najde nějaké chybičky nebo dodatky k tomuto řádu. Proto mailujte na můj e-mail ! ! !

Zpět na začátek stránky šipka

Největší moudro světa

zní: "Včas rozeznat, na koho se vysrat a před kým se posrat."

Zpět na začátek stránky šipka

Návod na použití WC

Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dveře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolů.

Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gaťe nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno…
Zatlač jako lítý rek!!!!!
Když po tobě zbude hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni
v klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.

Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!

Zpět na začátek stránky šipka

17 pádů aneb Rozšířená česká gramatika

P Á D	OTÁZKA	LAT. NÁZEV
1.pád	kdo, co	nominativ
2.pád	koho, čeho	genetiv
3.pád	komu, čemu	dativ
4.pád	koho, co	akuzativ
5.pád	oslovujeme	vokativ
6.pád	o kom, čem	lokal
7.pád	s kým, čím	instrumental
8.pád	kdo z koho	korytativ
9.pád	koho, jak	buzerativ
10.pád	koho, kam	delimitativ
11.pád	kdo, koho	likvidativ
12.pád	jak na koho	intrikativ
13.pád	komu, co	podmazativ
14.pád	co za co	korupcional
15.pád	jak komu	protekcional
16.pád	kdo ským	kopulativ
17.pád	co na co	prezervativ

Zpět na začátek stránky šipka

Alkoholické stavy

OPOJENÍ	POPIS STAVU
Stupeň 1	Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2	Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3	Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4	První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5	Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6	Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7	Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8	Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9	Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií, sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10	Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Zpět na začátek stránky šipka

7 divů bývalého socialistického Československa

každý byl zaměstnaný
přesto, že každý byl zaměstnaný, nikdo nic nedělal
přesto, že nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100%
přesto, že se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo
přesto, že nikde nic nebylo, všechno se dalo sehnat
přesto, že se dalo všechno sehnat, každý kradl
přesto, že každý kradl, nikde nic nechybělo

Zpět na začátek stránky šipka

Průvodce vyčerpaného profesora matematiky

aneb Co si myslí, když říkají:

"Je to jasné" = nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků
"Je to triviální" - kdybych vám měl ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili
"Je to zřejmé" = důkaz má alespoň tři stránky
"Doma si jistě snadno dopočítáte..." = jak se to vlastně dělá?
"Tohle si ověřte sami..." = tahle část důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého času škoda
"Mám pro vás malou nápovědu" = je několik způsobů, jak to dokázat. Tohle je začátek toho nejsložitějšího
"Je to podobné, jako v minulém případě" = alespoň jeden řádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu
"Až na pár maličkostí je váš důkaz v pořádku" = na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z měsíců Jupitera
"Probereme to jen stručně" = je to složité, ale už jsem v časovém skluzu, takže jim to ukážu všechno, ale budu prostě mluvit a psát rychleji.

Zpět na začátek stránky šipka

Wo - nový prvek

Název prvku:	Žena (lat. Womanium)
Chemická značka:	Wo
Atomová hmotnost:	54,6kg (přijato dohodou) může se však vyskytovat i v rozmezí 40-200kg
Poločas rozpadu:	Průměr je 72 let při dobrém zacházení až 120 let
Výskyt:	ve větším množství, hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:

Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
Bod varu je velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
Taje při speciálním zacházení
Hořká při nesprávném použití
Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti:

Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
Absorbuje větší množství drahých látek
Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
Ze všech známých prvků nejlépe redukuje stav peněžního konta až na nulovou úroveň

Běžné použití:

Dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
Může být dobrou pomůckou při relaxaxi
Velmi efektivní čistič

Možná rizika:

V nezkušených rukou velmi nebezpečná
Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu

Výstraha:

Dlouhodobé vystavování se účinkům tohoto elementu je životu nebezpečné! Všechny známé případy závislých skončili jejich smrtí v absolutní bídě a chudobě ducha!

Zpět na začátek stránky šipka

Kolik je k výměně žárovky potřeba...

... Einsteinů?

To závisí na rychlosti vypínače a hmotnosti žárovky. Nebo vice versa, samozřejmě. Potom může být snazší ponechat žárovku a vyměnit pokoj. Je to všechno relativní.

... účastníků orgií?

Kolik jen to půjde a neptejte se, co budou dělat s tou starou žárovkou...

... telefonních úchyláků?

SLINT SLINT Zajímavá věc CHROCHT je, co SLINT mají na sobě, když SLINT to dělají MLASK SLINT AHH AAAHHHHhhhh

... heterosexuálních mužů v San Francisku?

Oba.

... hošanů?

Tři. Jeden, aby zašrouboval růžově puntičkovanou žárovku a dva, aby udělali: "Žjúúú!"
Žádný. Ti šroubují jiné věci jinam.
Héj, nepovidejme si o žárovečce, zlato, ale ten její odstín...

... lesbiček?

69
Tři. Jedna, aby si ji zašroubovala a dvě, aby se bavily, jak je to o moc lepší než s mužem.
Dvě. Jedna, aby to udělala a jedna, aby to natočila na video.
Dvě. Jedna, aby ji opravdu dobře zašroubovala a druhá, aby zavolala gynekologa.

... homofobů?

Dva. První, který si není jistý, jestli objímka není samice, a druhý, který by raději nechal žárovku ve skříni, kam beztak patří.
Dva. Jeden, aby to udělal a druhý, aby mu sehnal sterilní gumové rukavice, protože není jisté, že žárovky se před ním nedotkl nějaký gay.

... evolucionistů?

Jeden, ale potrvá to osm miliónů let.

... pesimistů?

Žádný. Proč se namáhat? Stejně zase praskne.

... proroků jaderné války?

Žádný. Lidé, kteří světélkují ve tmě, nepotřebují žárovky.

... učitelů Zenu?

Žádný. Universum otočí žárovkou a zenový učitel mu nestojí v cestě.
Dva. Jeden, aby vyměnil žárovku a jeden, aby ji nevyměnil.
"Jeden, aby ji vyměnil a jeden, aby ji nevyměnil" je nepravý Zen. Odpověď podle pravého Zenu je: "Čtyři. Jeden, aby vyměnil žárovku."

... mistrů Zenu?

... siláků?

Deset. Jeden drží žárovku a devět otáčí žebřík.

... opravdových siláků?

115. Jeden drží žárovku a 114 otáčí dům.

... bohů?

Dva. Jeden drží žárovku a druhý otáčí planetu.

... feťáků?

"Hele vole, tma, ne?"

... nechápavých lidí?

Jeden.

... židovských matek?

"To je v pořádku. Budu sedět potmě."

... feministek?

Pět. Jedna, aby prohlásila, že žárovka znásilnila objímku. Jedna, aby si tajně přála být objímkou. Jedna, aby si tajně přála být žárovkou. Jedna, aby si TO VŠECHNO UDĚLALA SAMA!!! A jedna, aby se postavila a řekla: "TO NENÍ K SMÍCHU!!!"

... žen?

(Velmi jednoduchá otázka, takže...) Žádná. "To je mužská práce."
Tři. Jedna, aby vyndala starou žárovku, jedna, aby zametla střepy a jedna, aby zavolala svému příteli, aby tam dal novou.

... mužů?

Jeden. "Men screw anything."

... pravých mužů?

Žádný. Praví muži se nebojí tmy.

... pravých žen?

Žádná. Pravá žena bude mít kolem sebe dostatek pravých mužů.

... mužských šovinistických prasat?

Žádný. Nechte ty čubky vařit potmě!

... starých občanů?

Jeden, ale zaplatí elektrikáři 2000 za novou žárovku.

... fotomodelek?

Ooh, jakže, maunuální práce? Nedělejte si legraci!

... blondýnek?

"Co to je žárovka?"
Jedna. Drží žárovku a svět se točí kolem ní.
Dvě. Jedna, aby držela dietní kolu a jedna, aby volala: "Tatiiii!"

... pánů z Harvardu?

Žádní. Jsou příliš dobří na manuální práci.

... dyslektiků?

10. Jeden mění žárovku a devět louská manuál.

... surrealistů?

Plná vana šroubováků.
Dva. Jeden drží žirafu a druhý plní vanu pestře zbarvenými šroubováky.

... dadaistů?

Umýt si nohy.

... křesťanů?

Tři, ale ve skutečnosti jsou jeden.

... křesťanských vědců?

Žádný, ale bude potřeba aspoň jednoho, aby si klekl a modlil se, aby se stará žárovka zase rozsvítila.

... nekrofilů?

Žádný. Nekrofilové milují chcíplé žárovky.
Jeden. Ó, promiňte, mohl byste prosím zkusit prstem objímku, než si dojdu pro žárovku?

... mrtvých dětí?

Tolik, aby se udělala dostatečně velká hromada, abys dosáhl na žárovku.

... studentů po promoci?

Jeden, ale může mu to trvat pět let, než se dostane nahoru.
To záleží na výši grantu.
1/100. Promovaný student potřebuje měnit sto žárovek za den.
Dva a profesor kvůli důvěře.
Nevím, ale dejte mi stipendium, dejte mému poradci 100.000 grant z peněz daňových poplatníků a jsem si jist, že mi řekne, jakou pro něj mám udělat práci, aby měl podklady pro zodpovězení této životně důležité otázky.

... studentů medicíny?

Sto. Jeden, aby vyměnil žárovku, a 99, aby stálo kolem a divilo se, jaktože nebyli vybráni oni.
Pět. Jeden na zašroubování žárovky a čtyři, aby mu podtrhli žebřík.
Žádný. Jsou příliš zaměstnání opíráním se o bar.

... matfyzáků?

20. Jeden, aby to udělal a zbytek, aby stál kolem a diskutoval, jak je to vzrušující.
10. První, aby vyměnil žárovku, a druhý, aby lidem vysvětlil binární soustavu.

... studentů na kolejích?

Pět. Jeden drží žárovku a čtyři pijí pivo, dokud se pokoj nezačne točit.

... cikánů?

Žádný, i když by možná stačil jeden. Ale polovina sedí u ohně a polovina je na cestě do sběrných surovin.

... testerů od Microsoftu?

Přiměřeně. Prostě prohlásí, že místnost je tmavá a nemusí problém řešit.

... Windows programátorů?

472. Jeden k napsání funkce WinGetLightBulbHandle, jeden k napsání funkce WinQueryStatusLightBulb, jeden k napsání funkce WinGetLightSwitchHandle, ...

... managerů Microsoftu?

Obecně mnoho. Vytvoří studii k problému výměny žárovky, zjistí, proč se žárovka spálila a nakonec se snaží zjistit, co mohou jako dozorci udělat, aby žárovky pracovaly inteligentněji a nebyly tak složité na ovládání.

... Microsoft techniků z podpory pro uživatele?

Jeden: "Máme tu přesnou kopii žárovky a vypadá to, že pracuje správně. Můžete nám říct jaký druh systému máte? ... Ok. Jak moc tmavá ta žárovka je? Mohlo by to být čtyři až pět problémů. ... Zkoušel jste zapnout světlo?"

... Microsoft techniků?

Tři. Dva drží žebřík a jeden šroubuje žárovku do objímky.

... Microsoft víceprezidentů?

Osm. Jeden k vyřešení problému se žárovkou a sedm k ujištění, že Microsoft dostane 2$ za každou vyměněnou žárovku na celém světě.

... Microsoft vývojářů?

Žárovky fungují dobře v jejich kanceláři.

... uživatelů Windows?

Jeden, ale ten bude přísahat, že to bylo stejně jednoduché, jako by to bylo pro OS X uživatele.

... Microsoft inženýrů?

Žádný. Bill Gates prostě prohlásí Darkness(tm) za nový průmyslový standard.

... linuxových počítačů?

Jeden, ale ten musí najít ovladače pro konkrétní žárovku.

... linuxových uživatelů?

Dva. Jeden, který si postěžuje, že nová žárovka, kterou koupil, nefunguje s jeho lampou a že to musí být chyba lampy. Hned poté druhý začne upravovat lampu tak, že za rok je již s novou žárovkou kompatibilní.

Zpět na začátek stránky šipka

Vánoční říkanka

Když šuká sob soba,
mají radost oba.
Když se sejdou tři soby,
tak se radost násobí.
Santa křičí, volá na ně:
"Kdo potáhne moje sáně?"
"Na sáně ti, Santo, serem,
stejně nikam nepojedem,
vyřiď to všem malým dětem.
Žádné dárky nečekejte,
to si radši zašukejte,
kdo šuká ten nezlobí,
dejte - děti - na soby..."

Zpět na začátek stránky šipka